Mientras esperamos que salga el nuevo capítulo de Star Wars, que es la sexta película de la serie, pero el tercer capítulo cronológicamente hablando, parece que se le van a adelantar a George Lucas, y que tanto los Estados Unidos como la Unión Europea van a protagonizar una guerra espacial antes que él.

La reciente incorporación de China, Rusia e Israel en la utilización del sistema de posicionamiento global europeo Galileo (que debería entrar en funcionamiento en el 2008), está creando tensiones en las relaciones entre Europa y Estados Unidos. Se ha llegado incluso a decir que EEUU podría atacar el sistema de satélites europeo en el caso que fuera utilizado con fines hostiles.

Para Estados Unidos, la participación de China podría poner en peligro sus bases militares en el caso de una hipotética guerra entre los dos países, ya que China podría localizarlas sin mayor problema gracias a la red de satélites Galileo, que está previsto que sea mucho más precisa que la red GPS estadounidense.

Europa por su parte, que ha aceptado ya los 200 millones de euros que va a aportar China para participar del proyecto, dijo que en principio esta colaboración se basa sobre todo para proporcionarles soporte para la retransmisión de los Juegos Olímpicos del 2008, y se comprometió a evitar que cierta información “sensible” pudiera ser utilizada por China gracias a la red. Por si acaso, la Unión ha dejado claro a Estados Unidos que no se desactivarían las señales de los satélites aunque éstas fueran utilizadas en una posible guerra entre ellos dos.

No es de extrañar que en febrero de este año EEUU no pusiera ninguna pega al aceptar la condición de la Unión Europea de no tener derecho de veto para el futuro desarrollo de Galileo. Y la verdad es que para qué iban a molestarse a vetar, si lo que tenían en mente era destruirlo llegado el momento oportuno.

Los tiras y aflojas entre EEUU y la UE desde que en 1999 la segunda decidiera crear su propio sistema de posicionamiento global han sido contínuos. EEUU ve peligrar la posición de poder que posee desde que en 1978 creara su GPS (Global Positioning System), y que le permite tener el monopolio del posicionamiento por satélite.

Monopolio que, entre otras cosas, permite a EEUU controlar quién puede localizar y con qué exactitud en todo el mundo. Actualmente los militares estadounidenses son los únicos que pueden establecer una posición exacta en todo el planeta, el resto de los mortales (incluidos los ejércitos de los países europeos) solo se pueden acercar con un margen de error estipulado por ellos. Esto convierte al aparato con tecnología GPS más avanzado del mercado en una máquina inexacta no por error, sino por expreso deseo de los militares estadounidenses.

Pero con el Galileo, la Unión Europea dejará de estar supeditada a los designios americanos en el posicionamiento por satélite y aunque siempre se ha manifestado que es un proyecto civil, es lógico pensar que se podría utilizar para actividades militares. Y esto evidentemente, no gusta nada a Estados Unidos, y quizás tampoco a George Lucas, ya que también perdería su particular monopolio sobre las guerras espaciales.

Si estás interesado puedes leerte este excelente artículo de Rafael Poch de Feliu, en el que se dan más detalles sobre el tema.

Escena: En un café. Una mesa está ocupada por un grupo de Vikingos con los clásicos cascos con cuernos puestos. Entran un hombre y su mujer.

Marido: Siéntate aquí querida.
Mujer: Muy bien.
Marido: (a la Camarera) Buenos Días!
Camarera: Buenos Días!
Marido: Y bien, qué es lo que tiene?
Camarera: Pues hoy tenemos huevos con bacon; huevos con salchichas y bacon; huevos y spam; huevos con bacon y spam; huevos con bacon, salchichas y spam; spam, bacon, salchichas y spam; spam con huevos, spam, spam, bacon y spam; spam con salchicas, spam, spam, bacon, spam, tomate y spam;
Vikingos: (empiezan a cantar) Spam spam spam spam…
Camarera: …spam, spam, spam, huevos y spam; spam, spam, spam, spam, spam, spam, judías guisadas, spam, spam, spam…
Vikingos: (cantando) Spam! Rico spam! Rico spam!
Camarera: ……o Langosta Termidor a la Crevette con salsa mornay a la Provenzal con cebollitas y berenjenas acompañada con paté de trufas, cognac, un huevo frito encima y spam.
Mujer: ¿Tienen algo sin spam?
Camarera: Bueno, hay spam, huevo, salchichas y spam, que no tiene mucho spam.
Mujer: No quiero nada de spam!
Marido: ¿Por qué no le trae huevo, bacon, spam y salchichas?
Mujer: Porque tiene spam!
Marido: Pero no tiene tanto como el spam, huevo, salchichas y spam, no?
Vikingos: spam, spam, spam, spam (”in crescendo” durante las siguientes frases de la conversación)
Mujer: ¿Podría preparar huevo, bacon, spam y salchichas sin spam, entonces?
Camarera: Mmmmmm!
Mujer: ¿Qué quiere decir con “Mmmmmm!”? No me gusta el spam!
Vikingos: (cantando) Rico spam! Maravilloso spam!
Camarera: (a los Vikingos) Cállense!
Vikingos: (cantando) Rico spam! Maravilloso spam!
Camarera: Cállense! (los Vikingos se detienen) Malditos Vikingos! No, no puede pedir huevo, bacon y salchichas sin spam.
Mujer: (gritando) No me gusta el spam!
Marido: Shhh, querida, no hagas un escándalo. Yo me comeré tu spam. Me encanta. Y voy a pedir spam, spam, spam, spam, spam, spam, spam, judías guisadas, spam, spam, spam y spam!
Vikingos: (cantando) Spam, spam, spam, spam. Rico spam! Maravilloso spam!
Camarera: (a los Vikingos) Cállense! No nos quedan judías.
Marido: Bueno, ¿podría comerme el spam de ella en lugar de las judías, entonces?
Camarera: Quiere decir spam, spam, spam, spam, spam, spam, spam …. (pero es demasiado tarde, y el canto de los Vikingos ahoga el sonido de sus palabras)
Vikingos: (cantando) Spam, spam, spam, spam. Rico spam! Maravilloso spam! Spam, spa-a-a-a-a-am, spa-a-a-a-a-am, spam. Rico spam! Rico spam! Rico spam! Rico spam! Rico spam! Spam, spam, spam, spam.

Intérpretes: Marido (Eric Idle), Mujer (Graham Chapman), Camarera (Terry Jones)

Más sobre el sketch
Canción del spam cantada por los Vikingos.
Texto completo del sketch en inglés.

Este Sketch del Spam, se emitió el 15 de Diciembre de 1970 dentro de la serie de televisión Flying Circus, de los Monty Python. El uso dado por los Monty Python a la palabra spam, como algo que acaba ahogando y convirtiendo en imposible el diálogo entre la camarera y el matrimonio, es lo que dió origen años después a la utilización de esta palabra para definir algo a lo que por desgracia estamos muy acostumbrados, el correo comercial no solicitado en internet.

Y es que el nombre de spam para definir el correo basura no proviene de “Self Promotional Advertising Message” como dicen algunos, sino de esta especie de embutido que embrolla la conversación en el sketch de los Monty Python.

El spam es un alimento enlatado consistente en carne de cerdo picada con especias, algo parecido a la mortadela. Es un producto que la empresa Hormel Foods de Minnesota lanzó en 1937, y que originariamente se llamaba Hormel’s Spiced Ham.

Se hizo tan popular que pronto se convirtió en un nombre genérico (como tampax, chupachups, donuts, pan bimbo,…), y la empresa redujo el nombre para que fuera más fácil pedirlo, quedando definitivamente como SPAM (SPiced hAM). En 1957 se comercializó en todo el mundo, y es en la siguiente década cuando se dispara su popularidad gracias al novedoso abrefácil. Es en esa época de apogeo del SPAM cuando los Monty Python crearon su sketch del Spam.

Por desgracia para la empresa, no registró el nombre de SPAM, así que no puede hacer nada para impedir que se utilice el nombre para definir al correo basura. Sí que ha solicitado en cambio, que cuando se hable de correo basura se utilice la palabra spam en minúsculas, para diferenciarla de su producto SPAM, que va en mayúsculas.

No deja de ser curioso que lo que todos relacionaríamos con una página dedicada al correo basura spam.com, no es en realidad una página de spam, sino de SPAM. Qué cosas!

Por fin he terminado Robinson Crusoe de Daniel Defoe.

Es una edición de mayo de 2004, en la que se incluyen las dos partes de este gran clásico de la literatura publicado por primera vez en 1719, y traducida al español por Julio Cortázar hace más de 50 años.

La primera parte de Robinson Crusoe, es el libro que originalmente se tituló La vida y extrañas y sorprendentes aventuras de Robinson Crusoe, y la segunda parte, aparecida cuatro meses después de la primera se tituló Más aventuras de Robinson Crusoe. Actualmente se las conoce simplemente como Robinson Crusoe, a secas.

Me apetecía leerme un clásico, así que me decidí por un libro que hacía tiempo que perseguía, y más desde la aparición este año de esta edición tan cuidada de Mondadori, que incluye las ilustraciones originales para la edición de 1840 de J.J. Grandville.

Pues bien, me he llevado una gran desilusión con Robinson Crusoe, y es que se me ha hecho muy aburrido, sobre todo la segunda parte, que no me importaría no haberme leído. La primera se puede aguantar bastante bien, pero cuando Robinson abandona la isla la cosa deja bastante que desear. Sus aventuras previas y posteriores a la isla son bastante mediocres. Si encuentras una edición que solo contenga la primera parte de las aventuras, ya tendrás suficiente. Es muy aburrido leer escenas o pasajes que no son nada interesantes y que uno nota que están ahí para llenar hojas (la escena de Viernes haciendo de payaso en las montañas es lamentable).

Lo peor del libro son las imprecisiones que tiene, y esa apariencia de improvisación que planea todo el rato sobre la historia. Y no soy el único que encuentra imprecisiones, dudas y contradicciones. De hecho, muchos críticos le echan en cara a Defoe que no fuera muy pulido con sus escritos.

Por ejemplo según las cuentas de Daniel Defoe, Robinson estuvo en la isla durante 28 años, pero es que el mismo Robinson también lleva sus cuentas en la historia, y éstas dan una suma de 24 años. Pero es que encima, los críticos que han estudiado la obra hasta el más mínimo detalle, dicen que según las fechas y tiempos descritos por Defoe, Robinson estuvo en la isla 27 años. Total, un galimatías.

Y es que parece ser que Defoe veía más en la literatura una forma de hacer dinero que un arte. Así, se imponía unas fechas de entrega demasiado exigentes y cobraba por páginas. Para Robinson Crusoe se comprometió con su editor para escribir 367 páginas en dos meses. Es normal que no le quedara tiempo para repasar las páginas, corregir las incongruencias y depurar el estilo.

De todas formas, Robinson Crusoe está considerada como la precursora de la novela moderna, sobre todo por el tratamiento que dá a lo más cotidiano de la vida, durante la estancia de Robinson en la isla. Por otra parte hay que reconocer que Robinson Crusoe, el hombre, es uno de los personajes más importantes de la literatura universal, que prácticamente ha eclipsado a su autor convirtiéndose en un mito. Es quizás el magnetismo del personaje, su lucha contra la naturaleza salvaje, sus ganas de seguir adelante y su absoluta fe en sí mismo, lo que te hace seguir leyendo, y lo que hace que todo el mundo haya deseado alguna vez convertirse en un Robinson.

Nombre que por cierto está en el diccionario de la Real Academia Española y que se aplica a la persona que en cualquier aspecto de la vida permanece aislado de los demás.

Ayer acabó la mayor feria universitaria de empleo de España, el IX Foro Nacional del Primer Empleo (Forempleo 2004), que se celebraba en el Campus de Leganés de la Universidad Carlos III de Madrid.

Este año parece que ha sido un éxito, tanto en el número de empresas participantes, un total de 62, lo que supone un 41% más que el año anterior, como de asistencia de público batiendo récords de asistencia con más de 20.000 estudiantes y universitarios.

Seguro que alguien saldrá sonriente y gritará a los cuatro vientos que ha sido todo un éxito. Pero yo me pregunto si es un éxito que en una feria en la que se ofrece el primer empleo universitario se batan récords de asistencia. Porque aplicando una lógica aplastante, esas 20.000 personas, son 20.000 universitarios en paro, o 20.000 universitarios trabajando de reponedores en un Carrefour o de dependientes en la FNAC.

En la web de Forempelo, en su sección Qué es Forempleo se puede leer lo siguiente:

“Está dirigido a empresas e instituciones interesadas en incorporar a personas con una alta cualificación profesional, competentes, responsables y con una gran formación académica, que entrarán a formar parte del principal activo de su organización, imprimiéndole un carácter notablemente diferencial y competitivo dentro del mercado actual.”

No se, pero, me da a mí que lo más importante en esta Feria no son los universitarios, y no solo por esta presentación que hace la universidad, también por algunas de las declaraciones de los chicos y chicas que han pasado por allí, y que dejan las cosas bastante claras:

• Uno comenta: “”Es el tercer año que vengo y siempre he tenido que esperar cola” (tres años yendo, a una Feria de PRIMER Empleo).

• Otro comenta: “El año pasado conseguí entregar mi currículum en tres empresas y me llamaron para hacer prácticas en una, aunque al final no pude aceptar la oferta” (la segunda vez que va, en su primera visita consiguió un contrato de prácticas…).
• Otro más: “Sólo me he podido apuntar en Adecco, porque la mayoría de las empresas que han venido no necesitan estudiantes de biblioteconomía y documentación ” (una empresa de trabajo temporal).
• Y por último ésta que es la que más refleja el sentimiento de los que pasan por allí: “Todavía no conozco a nadie a quien le hayan llamado”.

con su enganche publicitario para las empresas de universitarios buenos, bonitos y baratos, tendría que estar dirigido a los estudiantes y no a las empresas, y que su finalidad principal fuera convertirse en un punto de encuentro donde se enseñe a los universitarios a buscar su primer empleo y donde también tengan ofertas de empleo de calidad, y no convertirse en una mera caza del talento para las empresas participantes.

Sí que es cierto que hay conferencias, lecciones sobre como hacer un currículum, como comportarse en una entrevista,….pero no se si es la actividad a la que dedican más esfuerzos las empresas.

Aunque eso sí, no hay que menospreciar el esfuerzo hecho por la Universidad Carlos III de Madrid. No le deseo ningún mal a la universidad, pero sería una buena señal que el número de asistentes fuera menor el próximo año, y al siguiente, y al siguiente,….

Esto es lo que gritaba Rob Heubert en un artículo publicado a primeros del 2003, y parece que las cosas entre Canadá y Dinamarca se están poniendo cada vez más calientes, y no solo por el calentamiento global, sino por como está subiendo el tono de esta disputa que hace ya décadas que enfronta a los dos países.

Y es que las disputas entre países por pedazos de tierra aparentemente inútiles no es solo algo que pase en países como España y Marruecos. Países tan a priori civilizados como Canadá y Dinamarca, llevan años disputándose una insignificante isla, solo algo más grande que Perejil y también deshabitada, situada en el Canal Kennedy, en el helado Océano ártico, entre la Isla Ellesmere perteneciente a Canadá y Groenlandia, que pertenece a Dinamarca.

Emulando a Marruecos, y quizás alentados por su acción, el 29 de Marzo de 2004, el ejército danés desembarcó en la isla, plantando la bandera de su país en lo que actualmente y en teoría es suelo canadiense. Este hecho podía parecer algo de poca importancia, pero cada día los tiras y aflojas entre canadienses y daneses son más contínuos y tienen mayores consecuencias políticas.

Pero, por qué están tan interesados Dinamarca y Canadá en un peñasco helado que sale del mar, donde no pueden vivir ni las cabras que tan tranquilamente pastaban por Perejil?

La verdadera causa se encuentra bajo toneladas de hielo, agua y tierra, que es donde se encuentra una gran cantidad de gas natural y petróleo que pertenecerá al país que sea propietario del Polo Norte. Gas natural y petróleo, no hace falta nada más para que a cualquier canadiense o danés que se precie (sobre todo el Ministro de Ciencia y tecnología danés, Helge Sander) le aflore el espíritu patriótico.

Es entonces cuando el más mísero trozo de roca en medio del mar, capaz de ensanchar la zona marítima de un país, se disputa con uñas y dientes, y tanto los daneses como los canadienses y hasta los rusos, no quieren dejar pasar esta oportunidad, asegurándose el mejor lugar en la parrilla de salida para cuando se pueda explotar la zona.

Pero para conseguir los beneficios de este suculento filón, lo primero es demostrar que la zona es tuya, y por eso los daneses van a invertir millones de euros para reclamar el Polo Norte, primero demostrando científicamente que el fondo del mar en el Polo Norte es una continuación natural de Groenlandia y luego, una vez demostrado, hacer el papeleo oficial.

Canadá y Rusia por su parte, también están emprendiendo acciones parecidas para reclamar el Polo Norte, que actualmente no pertenece a ningún país y es territorio internacional. Y eso que fue Canadá el primer país que a finales de 1950 demandó su propiedad, pero un tribunal internacional dijo que si durante 100 años nadie más lo demandaba en propiedad pasaría a ser territorio Canadiense.

La lucha por el Polo Norte ha empezado, busquen unas buenas butacas en el centro, ni muy cerca ni muy lejos, y prepárense para el espectáculo.

Lo vi el otro día en el magazine de La Vanguardia de hace 2 semanas.

Cualquiera puede tener su propio mundo en casa. Y no me refiero a que cada uno hace lo que quiere y cuando quiere en su casa. Sino a algo que se está poniendo de moda ahora: las ecosferas.

Las ecosferas son unas burbujas herméticas de cristal en el que la perfecta combinación de agua de mar, aire, gravilla, bacterias, algas y camarones crea un ecosistema totalmente autosuficiente.

Con los debidos cuidados estos ecosistemas pueden mantenerse activos (vivos) entre dos y cinco años, aunque algunos han durado hasta diez años. Básicamente, mientras que les proporcionemos entre unas 6 y 12 horas de luz al día, natural o artificial, no las agitemos ni toquemos demasiado, y procuremos que la temperatura esté entre los 15 y los 30 ºC, nuestras ecosferas vivirán una larga y apacible vida.

Se me ocurren algunos problemas derivados de las ecosferas, por ejemplo, si yo me compro una flamante nueva y viva ecosfera, no la cuido como es debido y se me muere a las pocas semanas, estoy siendo cruel con los animales? Sí, sí, hay camarones, y bacterias y algas, ellos son seres vivos pero, el conjunto es un ser vivo? Es la ecosfera un ser vivo?

La Tierra está considerada un ser vivo por algunos científicos (Gaia), así que una Ecosfera también podría serlo, sería una mini-gaia. Debería entonces estar controlada la producción de Ecosferas? Sería un delito abandonar una Ecosfera? No tendría que haber una Asociación Protectora de Ecosferas (APE)? O por el contrario, las ecosferas son un mero objeto de decoración, como un cuadro o un cenicero de vidrio?

Puedes ser dueño y señor de uno de estos mundos y administrar la luz y la oscuridad a tu antojo gritando aquello del Que se haga la luz!, por la simple cantidad de 90 euros las ecosferas más pequeñas (de 10 cm), a 500 euros las más grandes (de 23 cm). Como en todo, para esto también importa el dinero, a más dinero un mundo más grande.

En un mundo con demasiadas obligaciones y en el que no hay tiempo para casi nada, ya nadie quiere un animal de compañía a quien lavar, alimentar, sacar a pasear, en definitiva, algo vivo que necesite de nuestra atención, hasta un acuario es demasiada responsabilidad! Le auguro un gran éxito a las Ecosferas, son limpias, no hace falta alimentarlas, no hay que sacarlas a pasear y encima decoran!

El domingo de la semana pasada fuimos a ver El mito de Bourne de Paul Greengrass con Matt Damon, Franka Potente y Brian Cox.

Dos años después de interpretar por primera vez a Jason Bourne, Matt Damon vuelve a meterse en el personaje para cumplir la promesa que hizo al final de la primera parte: Acabar con ellos si no le dejaban en paz. Y en esta película no le dejan en paz, así que durante casi dos horas Bourne intentará cumplir su palabra, procurando que no le maten en cualquier callejón, mientras intenta superar su amnesia para descubrir quién es.

Como en El caso Bourne, hay persecuciones, tiroteos, explosiones, luchas y Bourne, mucho Bourne. La diferencia, y la principal razón para ir a ver la película, es que las escenas de acción son mejores que las de la primera parte. Y especial atención merecen las persecuciones, que superan a las de su predecesora y son de las mejores que se han visto en el cine desde Ronin. Es una lástima que John Frankenheimer muriera justo antes de que se produjeran estas películas, porque habría sido el director pefecto para la serie.

En esta entrega Bourne se pasea por la India, Italia, Alemania y Rusia, lo que consigue que la película y toda la historia sean mucho más creíbles y reales, por lo menos para los europeos, que aunque estamos acostumbrados a ver películas que se desarrollan en Wisconsin, Boston, San Francisco o Maine, muchas veces no tenemos ni idea de donde localizarlas en un mapa.

El mito de Bourne está más o menos basada en la segunda novela de la trilogía que Robert Ludlum creó sobre este agente de la CIA. La siguiente y última es El ultimátum de Bourne (The Bourne Ultimatum), de la que seguramente no faltará la versión cinematográfica con el incansable e indomable Matt Damon. Un Matt Damon al que le viene que ni pintado el papel de este asesino bueno, de largo mucho más real y actual que el agente con licencia para matar 007.

En resumen, una buena película de acción que aunque tiene la misma estructura que la primera parte, la supera en muchos sentidos. Te recomiendo que antes de ir al cine veas la primera parte, y si la viste hace mucho tiempo, no irá mal que la vuelvas a repasar. En esta segunda parte se dan muchas cosas por sabidas, y es por eso que la trama en algunos momentos puede resultar un verdadero embrollo.

Nació en el planeta Krypton en el año 1938.

Su verdadero nombre era Kal-El, aunque era más conocido por Clark Kent, Christopher Reeve, Supermán o Hombre de acero.

Era hijo de Jor-El, un eminente científico y su esposa Lara.

Al poco tiempo de nacer, su planeta sufrió una crisis y sus padres decidieron salvar su vida lanzándolo al espacio en una nave con destino a la Tierra.

Sus padres adoptivos eran Jonathan y Martha Kent, unos granjeros de Kansas en los Estados Unidos, que lo educaron como si fuera hijo suyo.

Vivió su juventud en Smallville. Ya desde joven demostró su interés y sus dotes para la interpretación.

La menor gravedad de la Tierra y la radiación diferente de nuestro sol, le otorgaba unos poderes sobrenaturales que utilizaría para hacer el bien.

Una vez acabados los estudios se fue a vivir a Metrópolis. Allí consiguió un trabajo de periodista en el Daily Planet bajo la identidad de Clark Kent. Actualmente vivía cerca de Nueva York.

Su gran enemigo era Lex Luthor.

Como Christopher Reeve trabajó en el mundo del cine como actor, guionista, director y produtor, logrando un enorme éxito y popularidad durante finales de los 70 y primeros de los 80.

Después de flirteos juveniles con Lois Lane (con la que llegó a casarse), se casó con Gae Exton en 1977. Tuvo dos hijos Matthew y Alexandra, antes de su separación en 1987.

Estaba casado desde 1992 con Dana Morosini, con la que tuvo un nuevo hijo, Will.

A la edad de 43 años, mientras participaba en una competición ecuestre, sufrió una caída que lo dejó tetrapléjico.

Desde entonces dedicó todas sus fuerzas para encontrar una cura para la parálisis y a ayudar a los enfermos como él, creando una fundación que lleva su nombre.

El 10 de Octubre de 2004, nueve años después de su accidente, Superman muere por un ataque cardíaco como consecuencia de una infección en el Hospital Northern Westchester cerca de Nueva York.

Ya desde que en 1995 sufriera el accidente, se notaba la ausencia de Superman en este mundo cada día más complicado. Ahora que ha desaparecido, el mundo es aún más inseguro.

La semana pasada fuimos a ver La terminal, la última película de Steven Spielberg con Tom Hanks y Catherine Zeta-Jones.

Steven Spielberg vuelve otra vez a realizar una película relacionada con la aviación después de Atrápame si puedes, y lo hace repitiendo también con el actor protagonista, Tom Hanks.

La terminal cuenta la historia de Viktor Navorski, un ciudadano de un país ficticio de la Europa del Este que se queda atrapado en tierra de nadie cuando su pasaporte y su visado son cancelados por un atentado en su país. Hasta que la guerra no acabe, Viktor deberá buscarse la vida en el aeropuerto JFK de Nueva York por un tiempo indeterminado.

La historia está más o menos inspirada en la vida de un hombre que hace 16 años que vive en la Terminal 1 del Charles de Gaulle en París. Este personaje se llama Merhan Karimi Nasseri, aunque todo el mundo lo conoce por Sir Alfred, y es un iraní que se quedó sin pasaporte por problemas burocráticos en 1988 y desde entonces está bloqueado en el aeropuerto de Paris. Un bloqueo que ya no existe, puesto que desde 1999 Nasseri ya dispone de sus papeles en regla, lo que le permite salir de él cuando quiera.

Y parece que Sir Alfred se ha acostumbrado tanto a esta vida que no quiere marcharse de la Terminal. Y es que no vive nada mal, tiene un lugar donde dormir, es una persona conocida que recibe cartas desde todas partes del mundo, y encima se rumorea que en el año 2003 Dreamworks, la empresa de Spielberg, le pagó 300.000 dólares por los derechos de su vida para realizar un libro y la actual película.

Película en la que durante dos horas, Spielberg nos muestra cómo Navorski, un individuo cualquiera, lucha para conseguir satisfacer sus necesidades y sobrevivir a una situación fuera de lo común (una de las constantes que junto a los matrimonios con problemas aparece en casi todas las películas de Spielberg). Vemos cómo consigue comida, cómo consigue dinero, cómo encuentra un lugar para vivir, cómo hace amigos, cómo se enamora, y finalmente una vez es aceptado y reconocido por todos, cómo puede realizar su máxima aspiración. En una palabra, lo que todos hacemos.

Spielberg consigue momentos realmente divertidos y algunos con una fuerte carga dramática bastante bien resueltos (gracias sobre todo a Tom Hanks y a Kumar Pallana), pero quedan deslucidos por otros más desafortunados y sin gracia, de los más típicos y tópicos del cine americano. Al final la película acaba convirtiéndose en una simple acumulación de momentos y nunca se llega a tener una sensación de unidad en la historia.

Aunque ya he oido por ahí la divertida broma de que en esta película hace un papel a medias entre Forrest Gump y Náufrago, Tom Hanks consigue una buena interpretación, quizás de lo mejor de la película junto al divertido Gupta, personaje interpretado por Kumar Pallana.

En resumen, una película que pese a tener algunos momentos buenos, son los menos, y no consigue estar a la altura de sus últimas producciones.

Según el biólogo reproductivo David Bainbridge (entrevistado ayer por Eduard Punset en su excelente programa REDES), en unos 100 o 200 años no existirán los embarazos naturales.

Las avanzadas técnicas de fecundación invitro que existen hoy en día, junto con los cada vez más exitosos y comunes partos prematuros, reducirán a cero el tiempo que el feto permanecerá en el útero materno.

El día que se pueda recrear artificialmente una placenta humana completamente funcional e independiente, sin necesidad de estar acoplada a ningún otro órgano para sobrevivir, estaremos en la era en que desparecerá la reproducción sexual tal y como la conocemos hoy.

La placenta es el órgano que une al feto y a la madre desde su formación dos semanas después de la fecundación hasta el final del embarazo. Es la encargada entre otras cosas, de proporcionar el oxígeno y todos los nutrientes que el feto necesita para desarrollarse, a la vez que elimina la orina y el dióxido de carbono procedentes de él.

Y es que tal como dice Bainbridge, el cuerpo de una mujer es el lugar menos idóneo para gestar una nueva vida. Primero por la multitud de enfermedades que se pueden transmitir al feto, y segundo, por que la posibilidad de que una mujer se quede embarazada de forma natural depende de demasiados factores y es, desde el punto de vista científico, demasiado aleatoria.

Parece ser que no está lejos (200 años es un susipro para la humanidad) un futuro en que lo único que habrá que hacer para tener un hijo será dejarse extraer un óvulo y un espermatozoide en un hospital, y pasarse de nuevo por allí al cabo de 9 meses con un carrito y un biberón para recogerlo.

Pero claro, ya que estamos, podríamos elegir un buen óvulo, uno caro, bien hermoso, y por supuesto un espermatozoide de primera, también muy caro, para que nuestro hijo o hija (según elijamos) sea todo un campeón. Aunque lo más probable es que la clase media no pueda acceder a este tipo de material, reservado para la élite de la sociedad, y lo mucho que podrá hacer será escoger un óvulo y un espermatozoide mínimamente sanos, con sólo un 20% de probabilidades de que su hijo desarrolle cáncer o leucemia, y es que seguro que el pack de niño sano sin cáncer será muy caro.

Me pregunto si los científicos deciden investigar sobre cosas así después de haber visto alguna de esas películas sobre sociedades futuras donde la práctica del sexo está prohibida y donde la población no tiene libertad para procrearse, como THX1138 de George Lucas, que dicho sea de paso, es una estupenda película de ciencia ficción protagonizada por un joven Robert Duvall, de la que ahora están a punto de comercializar una versión remasterizada.

En fin, me resulta curioso pensar que un tataratataratataranieto mío podría haber sido gestado hasta en un zapato si a sus padres les apetece.