El domingo fuimos a ver Fahrenheit 9/11 del polémico Michael Moore, el documental sobre el 11 de Septiembre ganador de la Palma de Oro en el Festival de Cannes de este año. Es totalmente recomendable.

El título de la película, y sobre todo su subtítulo, “la temperatura a la que arde la libertad”, es una clara referencia al libro Fahrenheit 451 de Ray Bradbury (451 F equivale a 233 ºC, que es la temperatura a la que arde el papel) sobre un mundo futuro donde están prohibidos los libros. Quizás por eso Bradbury le ha pedido a Moore que cambie el título de la película y le exige una disculpa por no consultárselo.

La película es una dura crítica contra George W. Bush y su gobierno, y según Moore espera que empuje a los cuidadanos a las urnas para votar bien este Noviembre, ahora que por fin hay quien la distribuya en EEUU. No es de extrañar que intentaran evitar el estreno mediante presiones a las distribuidoras y productoras, porque esta película no deja títere con cabeza.

Empieza con las irregularidades en las elecciones presidenciales del año 2000 que acabaron con la “victoria” de George W. Bush sobre el demócrata Al Gore. Cuenta también como entre bromas, partidas de golf y visitas a los amigos, George W. Bush y su gabinete dejaron bastantes cosas sin hacer hasta la fatídica mañana del 11 de Septiembre de 2001. A partir de ahí analiza las conexiones de la familia Bush con importantes jeques saudíes y sobre todo con la familia Ben Laden, y cómo se engañó a los ciudadanos de EEUU y al mundo entero de posibles y futuros ataques terroristas para poder invadir Irak en el 2003. Una guerra planeada - y soñada - bastante antes, que supondría una cantidad enorme de dinero para Bush, su familia y sus amigos. La película se completa con entrevistas a soldados, familiares, políticos y ex agentes del FBI, que nos da una idea mucho más cruel y real de lo que está pasando en Irak.

Me chocó mucho ver en una pantalla de cine cómo se tacha de incompetente, inútil y tonto al presidente del país más poderoso del mundo, pero una vez superada la primera impresión, y aunque hay imágenes realmente fuertes e impactantes que dejaron al cine en silencio, la película es una sátira que pone en ridículo a Bush y a su Gobierno haciéndote reir.

La historia con la que más me reí, fue la del Fiscal General John Ashcroft: Hace cuatro años, en el 2000, el republicano John Ashcroft se presentaba para su reelección como Senador por el estado de Missouri. Su contrincante era el gobernador demócrata Mel Carnahan. Carnahan sufrió un accidente de avión dos semanas antes de los comicios, pero según las leyes de Missouri no se podía quitar su nombre de las papeletas, así que las elecciones siguieron adelante.

Cuál sería la sopresa -o no-, cuando el señor Carnahan ganó las elecciones - sí, sí, el muerto -, convirtiendo así al señor Ashcroft en el único político que ha perdido unas elecciones ante un difunto. Pero entonces apareció el amiguete Bush, y lo nombró Fiscal General del Estado en Diciembre del 2000 para ayudarle a superar el mal trago.

La historia del Fiscal General de Estados Unidos, da una ligera idea de lo que te vas a encontrar en la película. En algunos momentos dudas de si todo lo que estás viendo es historia y ha ocurrido, o es un gag de Monty Python. En serio, pensar que Estados unidos está gobernado por gente de este nivel pone los pelos de punta.

Para terminar, en el blog de Michael Moore, en el que aprovecha para cebarse de nuevo con George W. Bush, leo las quejas del Presidente al terminar de ver el documental, y una de las más divertidas es que: “El actor que interpreta al Presidente no es nada convincente”. Pues eso, que una vez que has visto la película no te extrañaría nada que dijera esa frase.

Este fin de semana vimos El gran Lebowski, de los hermanos Coen. Ya la habíamos visto cuando se estrenó, pero teníamos ganas de verla otra vez.

Y no nos defraudó. Después de haberla visto más de una vez, nos seguimos riendo durante casi toda la película. Lo absurdo de las situaciones y los diálogos, los sueños alucinógenos de el Nota y en especial el trabajo de los actores son excelentes, y todo ello contribuye a hacer de la película un constante cachondeo.

Jeff Bridges está fenomenal, éL es el Nota o Notarini si no te gustan los nombres cortos, y se diría que lo ha sido toda su vida, porque tiene toda la pinta de ser el tío más vago de Los ángeles, que ya es mucho decir. Creo que es uno de los mejores personajes que ha interpretado.

John Goodman como Walter Sobchack está enorme, y no solo es una broma fácil con su tamaño sino que lo es por su interpretación de este polaco católico convertido a judío obsesionado con el Vietnam y con los nihilistas, que sobre todo no hace nada en Sabbath!

Steve Buscemi como Donny tampoco tiene desperdicio, a pesar de aparecer con más cara de enfermo que en ninguna otra película y de no hablar en casi ningún momento por culpa de Walter, es quizás la única nota de normalidad en toda la película, y es el causante de una de las escenas más divertidas de la película.

John Turturro como Jesús Quintana, ese pederasta reinsertado en la sociedad, en una intervención de lo más estrafalaria y divertida.

Y todo el resto de actores y personajes, desde el vecino con aspiraciones en el mundo de la danza, a Smokey o los nihilistas.

Aunque no hay que desmerecer para nada el trabajo importantísimo de todos los actores en esta película, hay que decir que es bastante fácil lucirse con los personajes y con el excelente guión escrito por los hermanos Coen.

A propósito del guión y de los personajes, aunque la mayoría de las situaciones - por no decir todas - y de los personajes son ficticios, el personaje del Nota no es del todo invención de los hermanos Coen. De hecho, la figura de El Nota existe en la vida real. Su nombre es Jeff Dowd, más conocido como El Nota desde que era joven, y es un conocido productor, distribuidor y consultor de cine, muy popular entre los festivales de cine independiente.

Este Nota real, quizás por no ser tan exageradamente vago como el ficticio, ha tenido algo más de éxito profesional en la vida, pero tal vez esa sea su única diferencia con respecto a su alter-ego cinematográfico, porque sí que formó parte de los 7 de Seattle - aunque no llegó a participar en la redacción del Manifiesto de Port Huron en 1962 -, también coincide en que su bebida favorita es el Ruso Blanco y en que, por supuesto, le encantan los Bolos.

Jeff Dowd, el Nota real, es amigo de los hermanos Coen desde que allá por el año 84 fuera el productor de su primera película, Sangre Fácil. La vida de este algo desmañado productor, distribuidor y consultor, les inspiró la rocambolesca historia de un hippie en paro con vagancia crónica, que se ve envuelto en una alocada y absurda historia de intriga al reclamar daños y perjuicios por su alfombra, cuando por equivocación unos matones la echan a perder meándose en ella por confundirlo con el gran Jeffrey Lebowski, un millonario de Pasadena.

La verdad es que la película de los Coen, y principalmente su protagonista el Nota, tienen una legión de seguidores. Tanto es así que cada año se realizan unos cuantos Lebowski Fest, el próximo será el 13 y 14 de Agosto en Nueva York. En estos festivales se hace un pase de la película, aparece por allí el verdadero Nota, hay espectáculos y música en directo, concursos, disfraces y lo más importante, un campeonato de bolos. Y por supuesto, durante el festival la bebida que más se sirve es el Ruso Blanco.

El domingo de la semana pasada vimos Starship Troopers, la película del director holandés Paul Verhoeven. Me reí muchísimo viéndola. Y aunque a simple vista parezca una mala película de ciencia ficción, en realidad es bastante más que eso.

Ambientada en una época futura, sigue las vidas de unos amigos de instituto, que tras alistarse en el ejército se ven envueltos en una guerra intergaláctica contra unos bichos gigantes que quieren acabar con la humanidad.

Explicado así, parece que sea una película de ciencia ficción más y, porque no decirlo, bastante mala. Y en cierto modo es así, tiene lo típico de una película del espacio: naves espaciales, armamento ultra-tecnológico, bichos extraterrestres,… Pero los actores dan pena, los diálogos son para echarse a llorar y no deja de ser una acumulación de tópicos del cine bélico y de ciencia ficción (hay momentos que son claras burlas a Top Gun, a Oficial y Caballero y a cantidad de películas del espacio de Serie B).

Lo que hace que haya que ver esta película, es que todo eso está hecho a conciencia. A pesar de ser una producción con muchos recursos, muy patentes en los efectos especiales de los bichos y las naves, en la fotografía de la película, en la cantidad de extras y en el vestuario, por citar sólo unos ejemplos, el estilo es el de una producción de bajo coste, casi cercano a la Serie B. Ahí está esa sangre de los bichos que parece pintura (y que no se han molestado en disimularlo), o escenas como la de la clase de biología, o los cuerpos descuartizados esparcidos por el suelo, y por encima de todo en el guión y los actores.

En este punto hay que hacer un alto en el camino para felicitar o bien al director del cásting o bien a los actores, porque parte de las carcajadas que te producirá esta película se deben en gran medida a los actores. Su interpretación y sus caras de completos idiotas es quizás lo más divertido de la película.

Y por qué uno u otro y no a los dos? Porque si es un trabajo del director de cásting, hay que felicitarlo por el árduo trabajo de bucear entre los directorios de actores y actrices hasta encontrar a los que tenían más cara de idiotas para poder interpretar a estos pijos futuristas. Si por el contrario, es un trabajo de actores, hay que quitarse el sombrero ante estos genios de la interpretación, ya que consiguen poner la mayor cara de imbécil a los personajes que lo requieren sin siquiera inmutarse, haciendo casi imposible diferenciar al personaje del actor.

Pero esta película, además de ser un una buena comedia que se ríe de los tópicos de este tipo de cine, esconde una parte más seria y mucho más crítica. Starship Troopers, está basada en la novela homónima de Robert A. Heinlein del año 1959. En Starship Troopers (traducido como Brigadas del espacio, Tropas del espacio o Tropas espaciales), Heinlein, considerado uno de los padres de la ciencia ficción moderna, ideó un futuro en el que para ser ciudadano y tener derecho a voto, había que pasar por el ejército durante un mínimo de 2 años. Según la novela, es en el ejército donde uno aprende a ser altruista y a pensar en los demás, preparándose de ese modo para poder votar no solo pensando en el bien para él mismo, sino para votar pensando en el bien de la comunidad.

Si uno no pasaba esta especie de “mili”, era considerado simplemente un civil, un individuo de segunda sin derecho a voto. La postura de Heinlein con respecto a este tipo de sociedad y la forma en que la retrata en la novela, hizo que se tachara de fascista tanto al autor como a su obra.

La sociedad militarizada, el control mediático, el ultranacionalismo, el patriotismo exacerbado y el terror gratuito que aparecen en la película, fundamentalmente en los cortes publicitarios de la televisión del futuro, son un ejemplo de los medios que se pueden utilizar para controlar, manipular y dirigir a la población.

Algunos de esos medios de control que aparecen en la película, no se diferencian mucho de los empleados a raíz del 11 de Septiembre por la administración Bush. Como dice alguien en la nueva película de Michael Moore, Fahrenheit 9/11: “Mientras la gente tenga miedo, harán lo que tú quieras que hagan”. Quizás se tendría que dar un nuevo sentido a otra frase, ésta dicha por Bush en el año 1998: “Prefiero una Prensa sin Gobierno que un Gobierno sin Prensa“.

En definitiva, una película que utiliza la comedia y la ironía para plantearnos una situación ni tan fantástica ni tan futura. Por supuesto, no hace falta tener un debate sobre la sociedad moderna y sus sistemas de gobierno al acabar de ver la película, sino que podemos verla como una divertida película que parodia en muchos aspectos a las películas del espacio, sin ir más allá. Como dice aquél cuento, su majestad escoja.

Hace un montón de tiempo vi Días de radio, de Woody Allen. Yo debía tener 14 o 15 años, y hubo una escena de la película que me hizo reir muchísimo y que siempre había pensado que era una broma genial de Woody Allen. Pero no, el otro día estaba viendo un nuevo capítulo de la serie Dos viajeros y un destino del canal VIAJAR, en el que Chris y Gilda visitaban Chicago. Cuál fue mi sorpresa cuando vi que lo que me hacía tanta gracia en la película de Woody Allen, es un hecho de lo más real.

Uno de los sitios que Chris visitaba en Chicago era el museo de la radio, el Museum of Broadcast Communications. Actualmente este museo está cerrado al público y no se podrá visitar hasta el 2006, cuando está previsto que abra de nuevo las puertas pero en un nuevo emplazamiento, en un edificio mucho más moderno y grande.

En este museo tienen almacenadas miles de horas de programas de radio antiguos. De entre ellos, uno de los más populares durante dos décadas en todo Estados Unidos fue el Show de Edgar Bergen y Charlie McCarthy.

En este programa las estrellas indiscutibles eran obviamente, Edgar Bergen y Charlie McCarthy, de ahí el nombre del programa. Hasta aquí todo es normal, pero lo curioso es que Edgar Bergen era un ventrílocuo, y Charlie McCarthy era su muñeco de madera. Y esa es la escena que recuerdo de la película de Woody Allen, la mujer cosiendo y escuchando la radio, riéndose con ese programa, mientras que el marido le suelta un: qué gracia tiene escuchar a un ventrílocuo por la radio, si no puedes ver si mueve los labios?.

Edgar Bergen nació en Chicago en 1903 y ya desde joven demostró sus dotes para el ventriloquismo. Su primera aparición en la radio fue en el Rudy Vallee’s Royal Gelatin Hour (patrocinado por Gelatina Royal, de ahí el nombre) en 1936. Fue un éxito inmediato y al año siguiente ya tenían su propio espacio de una hora, el Chase and Sanborn Hour. Este programa estuvo en el aire hasta 1956. El éxito de este programa fue tal, que Edgar Bergen recibió un Oscar honorífico en 1938 por haber creado al muñeco Charlie McCarthy. Este Oscar es uno de los pocos Oscar “personalizados” de la historia, ya que era de madera y tenía una boca que se movía.

ergen y por supuesto su muñeco Charlie, se hicieron tan famosos que aparecían en otros programas de radio, en emisiones de TV, incluso se hicieron películas con ellos como protagonistas. Era tal la cantidad de gente que seguía este programa cada noche, que fue el causante de que el 30 de Octubre de 1938 nadie oyera el principio de un programa a cargo de Orson Welles y The Mercury Theatre en otra emisora, donde un presentador advertía claramente que lo que venía a continuación era una adaptación de La guerra de los mundos de H. G. Wells. Cuando la gente aún estaba riéndose con los chistes de Edgar y Charlie, al cambiar de emisora creyeron que la invasión de la Tierra era un hecho real, lo que provocó una ola de pánico en todo Estados Unidos.

Dicen que muchas veces la realidad supera a la ficción, y esta es una de esas veces, o alguien creía posible que existiera un programa así?. Pues sí señor existió, y no podía ser en otro lugar que en Estados Unidos, y no solo existió sino que fue un auténtico bombazo en su día. La verdad es que no se me ocurre otra cosa que plagiar a Obelix para decir: Están locos estos americanos.

Te gusta nadar pero la piscina que tienes en casa es demasiado pequeña para hacer unos largos? Sueñas con tener una piscina olímpica pero no tienes espacio donde instalarla? Puedes estar tranquilo, hay una solución para tí.

James Murdock, fundador y presidente de la empresa Endless Pools Inc. pensó en su día en esa gente que como tú, quería disfrutar de una piscina olímpica pero no disponía del espacio necesario para instalarla. Y creó las “piscinas sin fin“, que son mucho mejores que una piscina olímpica ya que ocupan mucho menos espacio, se pueden instalar en cualquier parte, ya sea en el exterior o en el interior de una vivienda, y permiten múltiples utilizaciones.

Estas piscinas disponen de un motor hidráulico capaz de propulsar aproximadamente 20000 litros de agua por minuto, creando una corriente continua de agua libre de turbulencias y de burbujas parecida a la de un río. La corriente es regulable en intensidad, y abarca toda la anchura de la piscina, mantienéndose estable en toda su longitud. También se puede controlar la profundidad de la corriente desde uno a dos metros, lo que la hace perfecta para nadar, para realizar ejercicios de hidroterapia, para hacer aeróbic o para caminar y correr en el agua.

Por supuesto la piscina dispone de climatizador, para poner el agua a la temperatura que quieras y disfrutar así de la corriente de un río pero sin sufrir el frío de éstos.

Puedes tener el modelo estándar de esta piscina por el módico precio de 18400 dólares, y si aún estás dudando en comprártela, mira el vídeo demostración de cómo funciona.

No está mal el invento, y parece que le va muy bien a la empresa. Desde su fundación en 1988 y hasta el 1 de Abril de este año llevan instaladas unas 8000 piscinas por todo el mundo, y si multiplicamos el número de piscinas por lo que vale el modelo estándar, puf! eso da mucho dinero.

Lo primero que he pensado al ver estas piscinas, es el momento en que quieres parar de nadar cuando estás con una corriente fuerte, o cuando pierdes el ritmo al cansarte (como en las cintas de correr del gimnasio). Cómo paras la corriente? Te dejas llevar y chocas con el final de la piscina? Si tocas el fondo con los pies, puedes frenar? O necesitas a otra persona que apague el motor? Se puede parar la corriente con la voz, como aquél despertador Braun que se paraba al gritar STOP?.

En fin, supongo que el señor Murdock también pensó en eso cuando las inventó, o eso o las 8000 personas que compraron una piscina todavía están nadando en ellas sin parar, y no han podido llamar al susodicho señor Murdock para quejarse por ese pequeño detalle.

La semana pasada fuimos a ver Shrek 2. Nos gustó, pero esperábamos algo más. Las críticas decían que era una película divertidísima, que rompía el típico aquél de “segundas partes nunca fueron buenas”, y que incluso era mejor que la primera. Pues no, Shrek, la original, la primera, es mucho mejor que esta secuela, y para buenas segundas partes me quedo con Toy Story 2.

En esta película falta acción. Durante la primera media hora apenas pasa nada, estás esperando a que acabe este prólogo y empiece la acción y la aventura, pero eso no ocurre. Hay gags graciosos, eso sí, incluso alguno que ya se usó en la primera parte, pero no hay una aventura que te enganche. La cosa va más o menos dando tumbos hasta que aparece el Gato con Botas, sin duda lo mejor de la película, pero ni el gato con esos ojos y con esa voz consigue tirar de toda la película.

En la primera película, la historia era sencilla, era divertida y por eso era buena: un ogro debe rescatar a una princesa de su cautiverio en un castillo con dragona, para entregarsela a Lord Farquaad y así recuperar su ciénaga. A partir de ahí con unos pocos guiños, algunos gags muy bien puestos y unas voces muy bien escogidas, salió una película perfecta.

Pero en esta segunda parte la historia ni es tan sencilla, ni es tan divertida: Shrek debe enfrentarse a la poderosa Hada Madrina, al apuesto Príncipe Encantador y al Gato con Botas, famoso por matar ogros, para demostrar al Rey que quiere a su hija por encima de todo.

Está claro que la historia no es ni mucho menos divertida, es demasiado pastelosa y a veces aburrida. Al convertir al Gato con Botas en aliado de Shrek al poco de aparecer, solo quedan como malos la Hada Madrina y el Príncipe Encantador, y la verdad, son dos malos bastante flojos. Lo único que esperas es ver qué gag o guiño viene a continuación para poder reirte un poco (muy bueno el del pozo), porque la historia de la pócima y del baile deja bastante que desear. Tampoco encuentro muy acertada la canción de Ricky Martin al final, quizás en EEUU esa canción esté de moda ahora, pero aquí hace ya años que no se escucha.

Eso sí, técnicamente es perfecta, hay escenas que parecen filmadas en escenarios reales. Sigue habiendo gran cantidad de gags y guiños graciosos. Cruz y Raya están geniales en las voces, y el nuevo personaje de Gato con Botas, que se come a los demás personajes en cuanto aparece en pantalla, ayudan a decidir recomendar la pelicula.

En definitiva, una película que ha perdido toda la locura y el atrevimiento de la primera parte, pero que se aguanta gracias al Asno, al Shrek ogro, porque el Shreck humano es horroroso, y por lo único realmente bueno en esta segunda entrega, el Gato con Botas, verdadero triunfador de la película.

Acabo de terminar el quinto título de la colección de Wallander, La falsa pista, y creo que puedo utilizar la frase aquella de “la espera ha valido la pena”.

Empezaba a pensar que el éxito de Mankell y de su serie de novelas sobre Wallander era inmerecido, pero con este libro Mankell ha vuelto a demostrar porqué es uno de los mejores escritores actuales de novela negra. Hasta ahora, el único libro de la serie con el que había disfrutado de verdad fue con el primero, Asesinos sin rostro. Pero en esta ocasión Mankell se ha superado, La falsa pista para mí es el mejor hasta ahora.

Una buena historia que engancha desde el primer momento, tensión en todas las páginas del libro, y lo que es más importante, no descubrir todos los secretos a las primeras de cambio, son las razones del éxito de esta novela. No hay esperas tediosas, todas las historias paralelas están bien llevadas, personajes secundarios más trabajados y más reales, personajes que se afianzan como puntales realmente importantes en la serie Wallander, y Escania, esa región que ya uno empieza a conocer y a querer visitar.

Por eso no es de extrañar que esta novela recibiera el premio más prestigioso dentro de la novela negra, el Macallan Gold Dagger, otorgado por la Crime Writers Association a la mejor novela negra publicada en Inglaterra durante el año 2000.

La falsa pista es totalmente recomendable. Ahora cojo con mucho más entusiasmo la siguiente novela de la colección, esperando que siga el buen camino marcado por ésta. Hay por eso, cosas que uno echa de menos, y yo vuelvo a la mujer negra (lo siento) y a las riñas con su padre. Y hay otra cosa que no acaba de quedar bien resuelta en la novela, y es el papel de Suecia en el Mundial de Futbol de Estados Unidos.

Está claro que hay aspectos del personaje de Wallander que pertenecen del todo a Mankell, y uno de esos aspectos es su falta de interés por el fútbol. Cómo se le puede olvidar mencionar que Suecia llegara por primera vez desde 1958 a una semifinal del mundial de fútbol? Y más cuando al ganar a Bulgaria por 4-0, quedó tercera solo por detrás de Brasil e Italia, un resultado histórico que se celebró durante mucho tiempo en el país?.

Yo lo que más recuerdo de aquél Mundial fue el codazo que Tassotti le pegó a Luis Enrique (cuando aún no era del Barça), rompiéndole la nariz en el último minuto de otro partido de esos que merecimos ganar pero perdimos, y que como casi siempre nos envió a casita. Otras cosas que pasaron en aquel mundial: Mataron a balazos al defensa colombiano Andrés Escobar por marcarse un gol en propia puerta contra EEUU. Maradona dio positivo por drogas y fue expulsado de la competición. La final (Italia-Brasil) la ganó Brasil, imponiéndose en la tanda de penalties.

Dejando de lado el pequeño detalle del mundial, La falsa pista es el mejor título junto con Asesinos sin rostro de la serie Wallander. Por lo menos de los que llevo hasta ahora.

El otro día estuve viendo un documental en el Canal33 que se llamaba La otra final. La final original a la que se refiere el reportaje, es la que se jugó en el año 2002 en Yokohama, Japón, y fue la final del Mundial de Fútbol de Corea y Japón.

La final “oficial” se jugó el 30 de junio del 2002 a las ocho de la tarde, y los dos países protagonistas fueron Alemania y Brasil. El resultado fue de 2-0 a favor de Brasil, con dos goles de Ronaldo en la segunda parte, lo que hizo que Brasil consiguiera su quinto título mundial.

La “otra” final, que se celebró el mismo día, tan solo unas pocas horas antes de la que disputarían Alemania y Brasil, enfrentaba a los dos últimos clasificados en el ránking mundial de la FIFA de aquel año 2002. Los dos equipos que ocupaban esos puestos de honor eran la selección de Bután en el puesto 202 y la selección de Montserrat en el 203.

El partido se jugó en la ciudad de Thimphu, capital de Bután, en el estadio Changlimithang, delante de los 25000 espectadores que se acercaron a ver la esperada final, convirtiendo el partido en el de mayor asistencia de público en toda la historia de Bután. Fue tal la afluencia de gente que la capacidad del campo, de 10000 localidades, se vió completamente desbordada, gracias sin duda a la decisión de no cobrar entrada. El resultado fue una victoria local por 4-0, con un hat-trick del capitán Butanés (que no Butanero) Wangyal Dorji. La incontestable superioridad de Bután, ratificó a Montserrat como el peor equipo del mundo.

No le viene de nuevas a Montserrat, que desde que entró en la FIFA en el año 1999, tiene reservado ese lugar casi en exclusiva. Actualmente, con dos nuevas incorporaciones al ránking de la FIFA, Montserrat sigue ostentando el honor de ser la peor selección del mundo, ocupando el último lugar en la clasificación, el 205.

Y parece que no mejoran las cosas para los isleños. En la fase preliminar para el Mundial de Alemania, han sufrido una derrota de escándalo por 13-0 ante Bermudas. Pero es normal que estén en esa situación si tenemos en cuenta que el único campo de fútbol reglamentario de toda la isla quedó sepultado por las cenizas durante la erupción del Soufrière en 1997. Aunque en el 2001 la FIFA intervino seleccionando a Montserrat para el Programa Goal, para que pudiera renovar su terreno de juego, parece que aún les falta mucho para dejar ese último puesto.

Bután tampoco ha sido un gran equipo durante su corta historia en la FIFA (desde el año 2000). Todavía les escuece la derrota por 20-0 contra Kuwait en el año de su debut, en una de las mayores goleadas de la historia de la FIFA. En cambio, desde la final del 2002, Bután ha ido avanzando puestos, y ahora está en el 189, sin duda un gran salto adelante.

La empresa holandesa de comunicación KesselsKramer fue quien organizó La otra final. No había sponsors, la entrada fue gratuita y solo se emitió en la televisión de Bután. Según el director del documental, el co-fundador de la empresa Johan Kramer: “Este partido no es para ver quien gana o quien pierde, sino para vivir la pasión por el fútbol de estos dos países con culturas tan diferentes”.

Un buen documental y una buena historia. El fútbol podrá gustar o no, pero no se le puede negar que es un deporte universal que rompe fronteras y que une a los pueblos. Por cierto, repetirán la final en el 2006? Y en caso de que lo hagan, la jugará de nuevo Montserrat?.

Dice la leyenda que un marido celoso llevó a su mujer hasta la Bocca della Verità (Boca de la Verdad) para comprobar si le engañaba con otro, ya que según historias antiguas del lugar, si uno decía una mentira mientras tenía la mano en la abertura de piedra, inmediatamente ésta se cerraba aplastando la mano del mentiroso.

El amante de la mujer, alertado por los gritos del marido en plena calle, se dejó caer por el lugar justo en el momento en que la pareja estaba delante de la Bocca. La mujer, al ver llegar a su amante simuló marearse cuando éste pasó por su lado, con lo que el amante no tuvo más remedio que recogerla en sus brazos para que no cayera al suelo.

El marido, agradecido, se giró hacia su mujer dispuesto a seguir con el ritual y comprobar si le había sido infiel. Así que metió la bella mano de su mujer en la boca de piedra y le preguntó si había estado con algún otro hombre que no fuera él.

La mujer le dijo entonces que podía estar tranquilo, que nunca había estado con ningún otro hombre, y que solo había estado en sus brazos y en los del joven mozo que la acababa de salvar de una caída al marearse. Y así fue como pudo conservar su mano.

Dice la historia que este símbolo de Roma, situado en la iglesia medieval de Santa Maria in Cosmedin, es en realidad una boca de alcantarilla romana que simula una antigua máscara del dios Tritón.

Tritón era un dios menor del mar, hijo del dios de los mares Poseidón, y de Anfitrite, la hija menor del titán Nereo (o Océano) y ninfa del mar Mediterráneo. Tenía cabeza y torso humanos y cola de pez. Era el heraldo de Poseidón, por eso casi siempre se le representa soplando una caracola, con la que transmitía los mensajes y las órdenes en la batalla. Bien mirado, como tapa de alcantarilla también debía transmitir mensajes a todos los que pasaban cerca suyo.

Digo yo que el año pasado estuvimos en Roma de vacaciones, y que como no podía ser de otra manera nos hicimos la típica foto con la mano en la boca de la tapa (por cierto, no me la aplastó), que esperando nuestro turno para hacernos la foto, vimos como un grupo de japoneses con guía autóctono se hacía también su foto. Una de las japonesas se colocó al lado de la tapa y toda decidida metió la mano en uno de los ojos (?) de la cara. Sus compañeras le hicieron la foto sin notar nada raro, y no fue hasta que el guía le dijo que había que poner la mano en la boca, que pudieron hacerle la foto correcta y dejarnos sitio para que por fin nosotros pudiéramos hacernos la nuestra. Eso sí, metiendo a la primera la mano en la boca.

Desde la primera novela de la serie Wallander que me leí, había algo en el nombre de la región donde vive el inspector que me era familiar.

Hasta esta semana que lo he recordado. Por la zona donde vivía antes había dos vecinos transportistas que aparcaban sus camiones en la calle, una riera que con las lluvias baja como un río embravecido (y va en serio). Uno de ellos, un transportista de agua mineral, se compró un camión nuevecito e impresionante hará unos 12 años, y era un flamante SCANIA.

Y eso es! La región donde vive Wallander y donde transcurren la mayoría de las novelas se llama Escania.

Escania es la provincia que se extiende a lo largo del sur de Suecia, y es la región más fértil y rica de todo el país. Se caracteriza por suaves colinas, bosques de hayas y playas arenosas. Está separada de Dinamarca por el estrecho de Öresund al Oeste y rodeada por el mar Báltico al Sur y al Este. Malmö es la capital de la provincia de Escania y está situada al oeste de la región, junto al estrecho de Öresund y está unida con Copenhague por un espectacular puente-túnel de 16 km de longitud. Lund es la ciudad universitaria y centro cultural de la región. De esta región de Escania, proviene una de las más conocidas y famosas escritoras de literatura infantil de todos los tiempos, Astrid Lindgren, la creadora de Pippi Calzaslargas (escuchad las canciones en el resto de idiomas, la versión sueca y la italiana son muy divertidas).

Pero Escania, además de ser el huerto de Suecia, es también una zona con una gran industrialización. Y prueba de ello es la empresa de Malmö SCANIA, que ya cuenta con más de 100 años. SCANIA es el nombre latín de la región de Escania, que en sueco se escribe Skane.

Allá por 1891 se funda en Södertälje la empresa Vabis, una pequeña empresa productora de vagones de tren para el ferrocarril sueco. En 1897 Vabis produce su primer automóvil y nace SCANIA en Malmö como una fábrica de bicicletas. En 1902 ve la luz el primer camión SCANIA, un pequeño vehículo de 2 cilindros con capacidad de carga de 1.5 toneladas. Pocos años después en 1911, las dos empresas se fusionarían creando la empresa SCANIA-Vabis, la cual se dedicaría en exclusiva a la fabricación de camiones a partir de 1919.

En 1969 Saab se fusiona con SCANIA-Vabis, creando el grupo actual Saab-Scania AB, una empresa gigante (es una de las mayores del mundo) que produce camiones, automóviles, autobuses y aviones además de multitud de aparatos y motores especializados.

Ahora que ya se qué es lo que me era familiar de las novelas estoy mucho más tranquilo. Hay otra duda que me ha asaltado ahora y es que el animal que aparece en el escudo de SCANIA es un animal mitológico con cabeza y alas de águila y con cuerpo de león llamado Grifo, Griffin en inglés. Eso me ha hecho pensar en la casa de Gryffindor, la casa del mago Harry Potter y he ido a mirar el escudo de armas de los Gryffindor y vaya, sí que sale un león, pero sin la cabeza ni las alas de águila. Gryffindor es una de las cuatro casas en que están divididos los alumnos de la escuela Hogwarts, en honor de Godric Gryffindor, uno de los fundadores pero, será un fallo lo del escudo de armas o Gryffindor no tiene nada que ver con el animal mitológico?